Ništa bez truda: Kako biti što bolji partner u vezi?

Veza je nešto što mnogi uzimaju zdravo za gotovo, no kao i u svaki drugi međuljudski odnos, i u nju je potrebno ulagati trud, napose kada je riječ o dužim vezama ili brakovima za koje se čini da su možda izgubili onu početnu čaroliju. Dr. sc. Alexandra Solomon, klinička psihologinja i autorica knjige Loving Bravely, ujedno s mnogo iskustva rada s parovima, upravo se u svojoj knjizi osvrće na važnost rada na vezama i tome kako biti što bolji partner, bilo da je riječ o braku ili vezi. Moramo prihvatiti da je promjena neizbježna, a najbolje što možemo učiniti jest prigrliti promjene sa znatiželjom umjesto s otporom. Osim toga, važno je biti svjestan toga da u svaku vezu sa sobom unosimo i stare rane, uzorke ponašanja i okidače koji mogu doći do izražaja u kontaktu s partnerom, kaže Solomon. Kako bi oba partnera predano radila na vezi, ona navodi mnoštvo savjeta potaknuta svojom dugogodišnjom praksom, a ovo su neki od njih. 1. Nemojte zanemariti brigu o sebi Da bismo bili dobar partner, prvo se trebamo pobrinuti za vlastite potrebe, sve od zdrave prehrane, preko brige o svome tijelu, pa do dovoljne količine sna. Znam da sam bolja partnerica kada se brinem o sebi. Kada ne spavam dovoljno, kada ne vježbam i ne smijem se, osjećam se iritirano. Kada osjećam da sam pod velikim stresom, primjećujem da brigu o obitelji doživljavam kao breme, a ne kao blagoslov, kaže Solomon. No osim za svoje temeljne potrebe, nužno je pobrinuti se i za stanje svoga duha, a jedan od načina kako to možemo učiniti jest raditi stvari koje volimo, družiti se s prijateljima, čitati knjige i slično. Ne možemo sipati iz prazne šalice, stoga se moramo pobrinuti da ispunimo svoje dane aktivnostima koje za nas imaju smisla, u kojima osjećamo radost i vezu sa samima sobom. 2. Odredite vrijeme za spoj Briga o sebi na prvome je mjestu brige za vezu, no uspješna se veza neće dogoditi sama od sebe. U nju je potrebno ulagati itekako puno truda, a jedan od načina za to u pretrpanim rasporedima jest i određivanje vremena za spoj. Dr. Solomon ističe da je to posebno važno u vezama u koje je uključena i roditeljska uloga. Iznimno je važno imati na umu da ste vas dvoje partneri, ljubavnici i prijatelji, a ne samo dvoje ljudi koje možda živi zajedno. Pokušajte naći barem pola sata dnevno jedno za drugo, imajući na umu obiteljske i poslovne obveze. Nemojte pretpostavljati što vaš partner želi ili treba; pitajte ga. 3. Upamtite: fizički dodir je važan Sjećate li se onog prvog perioda veze kada niste mogli skidati ruke jedno s drugoga? Iako se intenzitet toga obično smanjuje s vremenom, fizički dodir iznimno je važan za održavanje strasti i osjećaja povezanosti u vezi. To ne uključuje samo spolne odnose nego i sitnice poput držanja za ruke, poljupca prije odlaska na posao, zagrljaja i slično. Fizički dodir poručuje da ste dio istog tima. Pomaže održati privrženost usred burne svakodnevice. Iznimno je važno da parovi zaista i iskuse sve oblike fizičkog dodira, ne samo tijekom spolnog odnosa. Kako se ne bi uvijek slala poruka da se partneri mogu slagati samo unutar spavaće sobe, preporučuje se fizički dodir i izvan tih zidova, poput poljupca i zagrljaja. To će smanjiti pritisak na oba partnera i stvoriti povezanost, kaže. 4. Imajte na umu da vaš partner nije vi Kada se osjećate umorno, razočarano ili ljuto zbog partnera, dr. Solomon preporučuje da mu kažete: Osjećam se ___________ zbog toga što si učinio. Možeš li mi pomoći i objasniti mi kako se ti osjećaš? Naime, takvim će se pristupom stvoriti dojam znatiželje i brige za partnera, a ne osude i okrivljavanja. Osim toga, od presudne je važnosti shvaćanje da naš partner i mi nismo ista osoba te da određene situacije ne doživljavamo (i ne možemo doživjeti) na jednak način. 5. Pitajte, nemojte pretpostavljati Često se kaže da je podrazumijevanje nerazumijevanje, a to posebno može doći do izražaja u partnerskim odnosima. Nemojte pretpostavljati što vaš partner želi ili treba, pitajte ga. Ne možemo jedni drugima čitati misli, a upravo zbog toga prije ili kasnije u mnogim vezama dolazi do nesporazuma. Kako kaže dr. Solomon, kada ne komuniciramo jasno o onome što želimo znati, povećava se mogućnost za nakupljanje bijesa, a time i svađa s partnerom tijekom kojih će nam se činiti da je upravo ta jedna kap prelila čašu.